“El coste de oportunidad, designa el coste de la inversión de los recursos disponibles en una oportunidad económica, a costa de las inversiones alternativas disponibles… ” lentamente sus palabras iban captando mi atención “también podría definirselo como el valor de la mejor opción no realizada”.

Si sería perro, seguro se me hubieran parado las orejas. ¿¡De qué me estaba hablando este hombre!?

(Lease con acento españolísimo) ” Ya os digo yo, el coste de oportunidad es importantísimo. Es el precio que pagamos por hacer una cosa. Es a lo que renunciamos por conseguir otra mejor. Es la base de las decisiones en la vida. Quiero esto, pero tengo que renunciar a aquello. No se puede tener todo”.

Si sería la protagonista de una película, en ese momento, la cámara me habría hecho un close-up y se habría perdido en mi mirada, una luz hubiera invadido la habitación y en el fondo se habría escuchado un aaaaaaaleluya, aaaaaaleluya…. por que en ese mismo momento estaba teniendo una revelación…

Quizá lo que decía Sanchez, Opi de cariño, sea para ustedes muy obvio. Para mí, sin embargo, era revelador. Por algún motivo, nunca antes me había planteado la cuestión, de que para alcanzar algo, hay que renunciar a otras cosas… Por lo menos no de tal manera.
“El coste de oportunidad se refiere a aquello de lo que un agente se priva o renuncia cuando hace una elección o toma una decisión”.

Hoy renuncié a mi trabajo. Por que es lo que me cuesta la oportunidad que se me está presentando en este momento.

Fue una de esas decisiones difíciles que trae la vida. Alguien pierde. Alguien gana. Ave María.

Test
Seguir paso a paso las instrucciones. Leer con tranquilidad. No mirar la respuesta. Avanzar en orden.

Primera prueba psicológica

Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.

Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?

No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa.

Piense en primer lugar su respuesta a la pregunta.

(Piense)

(Piense)

Respuesta:

Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.

Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un psicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una  persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.  Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.
Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia…

 Segunda prueba

Aquí hay un poco de prueba. Máximo 10 segundos para hacerlo, sino, no cuenta.
Vea el resultado más bajo de la página:

Contar el número de ‘F’ en el texto siguiente:

++++++++++++ +++++++++ ++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
++++++++++++ +++++++++ ++++++

¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?

¿Cómo? ¿Tres?

Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo…

El cerebro no puede manejar ‘OF’. Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis ‘F’ de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.

Tercera Prueba

Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.

¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta! Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!

¿Cómo?

15 +6

3 +56

89 +2

12 +53

75 +26

25 +52

63 +32

¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje

123 +5

¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Luego sigue bajando.

Baje aún.

Baje aún.

Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto?

Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa. 98% de la población va a responder ‘martillo rojo’ si han llevado a cabo este ejercicio.

Cuarta Prueba - Prueba del pie derecho inteligente

Vale la pena intentar, es increíble … pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe…

1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho
del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.

2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número
6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!

3.-Le dije a usted… y no hay nada que puede hacer al respecto.

4.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!

Quinta prueba- Prueba del marrano, chancho, cerdito, cochinillo o como quiera llamarlo

Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente

Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo
¡No desciende más antes que termine el dibujo!

No hagas trampa, vale la pena

¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?

El cerdo sirve como una prueba de personalidad.

Si ha destacado los siguientes puntos:

* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.

* Más bien al centro: eres realista.

* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.

* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, …

* Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.

* Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.

* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.

* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.

* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.

* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.

* Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota…

* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!

* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo, ¿Quién olvidó dibujar la cola?

Un 23 de septiembre suena el teléfono, Santomé contesta. Era el tio de ella que llamaba para decir que Laura había fallecido.

“Falleció”, dijo la voz del tío. La palabra es un asco. Falleció significa un trámite: “Una mala noticia, señor”, había dicho el tío. ¿Él qué sabe? ¿Qué sabe cómo una mala noticia puede destruir el futuro y el rostro y el tacto y el sueño? ¿Qué sabe, eh? Lo único que sabe es decir: “Falleció”, algo tan insoportablemente fácil como eso. Seguramente se estaba encogiendo de hombros. Y eso también era un asco. (…) Cuando estuve en casa solo en mi cuarto, cuando hasta la pobre Blanca me retiró el consuelo de su silencio, moví los labios para decir: “Murió. Avellaneda murió”, porque murió es la palabra, murió es el derrumbe de la vida, murió viene de adentro, trae la verdadera respiración del dolor, murió es la desesperación, la nada frígida y total, el abismo sencillo, el abismo.

Fue la primera vez que lei a Benedetti. Desde ese día mi escritor favorito. La primera vez que un libro me revolvía los intestinos. Me hacía llorar, después de haberme hecho suspirar tantos capítulos. La primera vez que un libro me hizo soñar ser escritora. Si es que ser escritora significaba la capacidad de tocar las entrañas con unas comas y unos puntos suspensivos…

Hoy la prensa me trajo la noticia de que Benedetti falleció el domingo. Sobra decir que fallecer es un trámite nada más.

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**viceversa**

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

M.Benedetti.

Y aunque la presión social, sí la misma que antes me decía:”dale, chupa chupa”, ahora me incita a abrirme una cuenta en facebook, aún sigo sin tener una.

Es más, en los últimos meses, la pregunta ¿No tienes facebook? se ha rankeado entre las top5 preguntas que me plantea la gente, junto a la hinchapelotas número uno ¿De dónde eres? y la vomitiba número dos (léase con voz de niñata) ¿Wow, 5 años, cuándo se casan? …

Pero bueno, al punto, como sé que a la mayoría no he logrado todavía contagiarlos con el virus de Orsai , les pongo un enlace a su último artículo, sí adivinaron, sobre facebook. Muy bueno, por cierto:)

Artículo Feisbuk

“Ale”. Me dice y suspira profundo. “¿Poqué sserá que no viene la primavera? ¿Se habrá muerto?. Ojalá no. Sseguro que ssolo essta enferma como la Lisi y pod eso todavía no llega”.

Hoy, unas semanas después, con exagerados 40 grados en la oficina, el sudor que me chorrea por la espalda, y el moco que me chorrea por la nariz, (porque el resfrío no perdona estaciones) es casi imposible acordarse del invierno.
¿Del qué?. Del frío (¿cuál?). De la nieve (¿qué es eso?).

El ser humano peca de olvidadizo, aunque las novelas mexicanas traten de convencernos de lo contrario. ¿O hay culebrón sin (por lo menos) una escena qué contenga un “Roberto Antonio, ésta canallada te la perdono, pero no la olvido”?.
La cruda realidad es que es más fácil que olvidemos a que perdonemos. Sino ¿cómo se explica que unos capítulos más tarde Debora Aurora vuelva a caer en la misma trampa?

Algún entendido dirá por ahí que eso se llama memoria selectiva, que nuestro cerebro es tan pero tan pero tan perfecto que automáticamente vacía la papelera, eliminando momentos negativos en general o simplemente banales…

Sea como sea, el punto es que ya tenemos buen tiempo: el sol brilla, los pájaros cantan, los metros apestan, y en la calle te atropellan las bicicletas…

El viernes hubo huelga de transportes en Múnich. Sí huelga. Sin piedras, llantas quemadas, ni gases lacrimógenos, pero huelga. No circulaban ni buses, ni tranvías, ni el metro. Para movilizarse quedaba el auto, la bici o las propias patitas.
Auto no tenemos (hablo en plural porque me refiero a mí y a la veci con la que comparto casa), y el tiempo no da(ba) aún para salir ni en bici ni a pie. La veci ( también conocida como mum en otras entradas del blog) recurrió a la Vitamina B, como le llaman los alemanes, a lo que nosotos llamamos palancas o contactos, y consiguió que una amiguita le lleve en auto al trabajo y le traiga de regreso. Y como recompensa, tuvo el privilegio de sentarse a nuestra mesa y disfrutar de nuestros manjares por la noche. E Infalible en una mesa compuesta por tres mujeres, a más tardar después del superpostre, llegó el cargo de conciencia junto con el tema predilecto : la dieta.

Pero ésta vez fue más que una letanía de confesiones y falsas promesas de mejorar los habitos alimenticios, fue una conversación reveladora, la luz al final del túnel. Resulta que la amiguita está leyendo un libro, que te promete la (di)solución de todas las guatas, sin tener que renunciar a ningún grupo alimenticio. Y lo mejor de todo, es que reconoce que la debilidad que sentimos frente a los brownies con helado de vainilla, las barras de chocolate, los muffings, los pancakes, no es por causa de nuestra propia glotonería sino por la tal Insulina. Quien aparentemente ha sido la que nos ha venido arruinando la vida, silenciosamente, desde hace mucho tiempo.

Al día siguiente me fui al centro. Me atragnté mi ultimo McDonald y me compré el libro. Podríamos haber empezado la dieta (que no la llamaremos dieta para no entrar en conflictos internos más profundos, sino cambio de habitos alimenticios) hoy mismo, sino fuera porque en Alemania (vuelve la burra al trigo) los domingos no está habierto nada y se necesita comprar muchos alimentos que nos hacen falta. Así que por motivos de fuerza mayor, el inicio del comienzo en nuestra nueva vida tuvo que ser postergado, pero sólo hasta el lunes…

Sin embargo, admito, me un poco preocupa que éste nuevo estilo de vida haga que los domingos sean aún más interminables, aunque ahora que parece que se acerca nuevamente el buen clima, siempre nos queda la opción de hacer deporte…

Quizá mis futuros post de fín de semana se parezcan más a este video de Siempre en Domingo, programa que mi abuela, quien por cierto poseía un sexto sentido muy desarrollado, veía y me “obligaba” a verlo con ella de niña.
Seguramente como entrenamiento forzado para sobrevivir a los tantos domingos aburridos que presintía me espararían en la vida.

Rueda tape.

La enfermedad se llama invierno y se encuentra en su etapa terminal, espero.

Al principio, cuando los días empiezan a ser más cortos y la temperatura empieza a descender, atravesamos por la fase de shock, negación y aislamiento. No queremos creer que se ha acabado el verano y nos aferramos a la vestimenta de esta estación, así pasemos frío y vergüenza al ser los únicos en la ciudad que aún nos paseamos con sandalias.

Después de unas semanas de haber andado con los dedos de los pies morados por el frío, aceptamos ponernos zapatos y una chaqueta más gruesa. Y entramos en la segunda etapa, la de ira e irritación, y empezamos a despotricar contra este clima de mier$&#!, contra este país de mier$&#!, contra estos alemanes de mier$&#!, con su país y clima de mier$&#!, y nos preguntamos por qué mier$&#!, estamos en este pu*#$§*&! país lejos de mi solcito, de mi locrito, de mis empanadas de morocho… por algún motivo, la nostalgia del clima siempre deriva en la nostalgia de la comida y en la siguiente fase, la del pacto.

Congelados y hambrientos, lejos de la patria. Vulnerables, solos, empezamos a negociar con Dios o con el Efecto Invernadero, para que no permitan que este invierno sea tan crudo. Para que sea corto, para que no nieve, para que el calentamiento global no mate de hambre a África, sino que haga que Munich tenga un clima mediterráneo…

Y cuando nos damos cuenta que nuestras plegarias no han sido escuchadas, que el invierno es una realidad inevitable, empieza la penúltima fase, la de la depresión. Entendemos que la vida ya no es como era en el verano. Entendemos que la vida ya no es vida, que nos esperan meses de temperaturas extremas, de palidez crónica, de hambres voraces, de vagones de metro con olor a compañerismo (o a poto)…

Pasamos meses de enfermedad, de luchas matutinas contra el despertador. Meses de desmotivación, de melancolía. De añoranza. A mi particularmente me pasa, que empiezo a recapitular mi vida. Recorro mentalmente cada ruta que recorría cuando vivía en ese lejano país, que desde esta perspectiva invernal se asemeja casi casi al paraíso. Recorro mentalmente el camino “El Pinar Bajo- Imantag” y puedo sentir cada bache en la carretera y después cada piedra, cuando entramos en el camino de tierra.

Regreso mentalmente a la que era mi casa, a las que fueron mis clases, a las casas de mis amigas y sus terrazas. Y de terraza en terraza termino en la de mis abuelos. Donde tantas tardes, cuando llegaba del colegio y esperaba a que mi mamá me recogiera para llevarme a mi casa, no hacía más que echarme bajo el sol del medio día, como una lagartija recargando fuerzas…

Mentalmente, todos los días de invierno, me bajo del bus, me tropiezo, camino 5 metros y estoy en su casa. Entro y trato de convencer a mi abuela, de todas las maneras posibles, de que no me sirva el almuerzo. Sin éxito. No por que no me gustara su comida, todo lo contrario, sino porque unos minutos después, cuando miss helen me hubiera recogido, tendría que comerlo todo de nuevo. (Y aunque parezca mentira, en esas épocas tener que repetirme la comida, era un gran sacrificio).

Todos los días de este invierno infinito subo, en algún momento del día, mentalmente, a su terraza, o me recuesto en su resbaladera, cierros los ojos, siento el sol que me quema y me recargo de fuerzas…mientras llega la última etapa, la de la aceptación, en la que sólo nos queda sentarnos a esperar, a que en cualquier momento llegue la primavera.

Y mientras ésta llega y para contrarrestar un poco la melancolía, les dejo el video de la canción, que no sé por qué extraña razón, siempre que camino en medio de la nieve y el frío, viene a mi cabeza…

” …es que sólo bastaba que escucharan pipí, caca o pedo y se echaban a reír. No importaba el contexto, ni la situación. Solo era necesario que alguien dijera una de esas tres palabras y se partían de la risa… no podían parar”.

Confieso que soy adicta a las series. Y desde que vivo con mum he caído más en el vicio.

Como las series no son retransmitidas en la televisión alemana, hay que conseguirlas de formas que prefiero no mencionar. Yo soy buena espectadora, pero de conseguir la mercancía sé poco. Mum, en cambio, es la hacker en persona. No es de sorprenderse entonces que desde nuestra mudanza yo esté peor que nunca, es como si cualquier junkie compartiera departamento con su propio dealer… nunca falta mercancía y si acaso, se consigue enseguida.

Ella y yo tenemos 3 debilidades:

1. ver series cuya trama se desarrolla en un hospital,
2. verlas comiendo brownies (en el verano suele ser un postre más ligero)
3. y cortándonos con la historia: sufrir, llorar, reír con los personajes.

Sin embargo, hay una serie hospitalaria que por su temática, encaja más en el patrón de comportamiento de mi novio que con el de mum: el personaje principal, es por decirlo en pocas palabras, un tarado que relata en primera persona las vidas personales y profesionales de los distintos personajes que trabajan en la clínica.
Así que como ella no la mira, tampoco provee.

Mi novio es un egoísta. Él consigue los capítulos, pero no comparte. A mi eso me hace tener que recurrir a métodos aún más ilícitos para saciar mis ansias y a menudo termino viendo la serie en su laptop a escondidas. El penúltimo capítulo que vi, uno de los doctores de la clínica atendía a un paciente que tenía descontrolado su cuerpo por alguna enfermedad grave que no recuerdo, y mientras le explicaba el procedimiento de la cirugía a la que tenía que someterse, se escucha, en medio de tanto término médico, en medio del silencio de la fría habitación del hospital, en medio de las caras serias del paciente y su médico, un pedo. “No se preocupe, es una reacción completamente normal”, le dice el médico. “Si no he sido yo”, responde el paciente. No pude contenerme la risa.

¿Quién puede conterse la risa, cuando de pipi, cacas y pedos se trata?